Hoje foi um bom dia de trabalho, tenho o comforto de ao menos saber que consigo colocar comida na mesa e ter uma vida acima da média. Não trabalho 8 horas, 10 ou 12, trabalhar por conta própria seja qual for a área requer muitos sacrifícios, ás vezes começo as 7h da manhã e ás 23h ainda estou a falar com clientes.

São 16h agora e parece-me que hoje tenho tudo organizado para tirar o resto do dia, mas não sei fazer nada para além de trabalhar, e calo o sofrimento a aceitar qualquer trabalho que me mantenha ocupada e me impeça de pensar demasiado.

Vou forçar-me a praticar exercicio fisico para ver como o meu estomago reage, a depressão tem feito o meu estomago andar sempre embrulhado, sinto que se quiser vomitar agora faço-o em poucos segundos, a minha alma não digere o mundo e o meu corpo não digere a minima coisa que eu tente colocar no estomago, quão irónico.

Devo parecer uma pessoa intragável por aqui, que pena que não existe um histórico aqui para que pudessem perceber que nem sempre as coisas foram assim, devo ser demasiado nova para estar cansada do mundo, amanhã faço 37 anos e ainda sinto-me presa á cabeça de adolescente cheia de porquês.

Fechei o escritório depois de andar a sorrir a meia duzia de pessoas, a tristeza não é vendável, ultimamente sinto os meus olhos pesados, doridos, a cabeça pesada, o corpo cansado, mas a arte de fingir foi algo que sempre fez parte da minha vida, a arte de fingir que está tudo bem.

Podia dizer que tenho sorte, mas, trabalho como um cão, mas, como sou uma cara bonita, um corpo atraente atrás de uma alma cansada ninguém vai acreditar em mim, e pensam assim, que presunçosa, esqueçam, ser bonita aos olhos da sociedade traz-nos só ódio, desprezo e miséria, ás vezes podemos tirar algum proveito disso, mas 80% do tempo ser bonita significa ser odiada pelas mulheres e objectificada pelos homens.

Quando estudava e trabalhava procurava trabalho em áreas longe do atendimento ao publico, limpezas, escritorio, qualquer coisa, mas o que sempre me calhava em sorte era o atendimento ao publico, era demasiado bonita para trabalhar em limpezas, e pensava para mim, "boa, sou demasiado bonita para nao chegar a casa a chorar todos os dias", quem trabalhou com o atendimento ao publico sabe do que estou a falar não sabe?

Bem, não vou fugir do tópico, amanhã faço 37 anos, ninguém dá-me mais que 27, talvez o meu 1.58 de altura e o meu corpo magro contribuam para isso, amanhã faço 37 anos e não sinto absolutamente nada, viver tem sido demais, limito-me a passar pelos dias e tentar permanecer ilesa em meio ao caos, tenho um trabalho estável, já não tenho que lidar com as humilhações no trabalho, e isso traz-me muita paz, posso passar os dias em casa conectada ao computador com a Khaleesi nos meus pés, afagar-lhe o pelo e permanecer onde me sinta segura.

Fechei o escritório e tivemos o nosso momento, dizem que os cães não gostam de olhar-nos nos olhos, bem a Khaleesi olha muito para os meus olhos, e fiquei a afagar-lhe o pelo e a perguntar porque é que o mundo não podia ser puro, bondoso e inocente como ela é... Eu adoro a Khaleesi porque ela adora abraços, tenho mesmo uma conexão com ela, de todos os animais que já tive, ela é especial, segue-me para todo o lado,  e ontem quando fui dormir cedo ela estava pronta para abdicar de comer para ir dormir aos meus pés, aguentei-me um bocado, esperei que ela comesse enquanto de vez em quando ela virava-se para trás e tentava perceber se eu ia ficar ali á espera dela.

Demorei a fechar os olhos, ás vezes é mais forte que eu, fiquei agarrada ao telemovel á procura de um vestigio da minha irmã, a menina que criei como se fosse mãe dela, a menina a quem mudei as fraldas, adormeci e dei de comer e que hoje virou-me as costas porque diz-me que eu fui muito castradora na vida dela... Obviamente que sim, fui tao castradora por ter sido agredida no lugar dela, por ter- me roubado dinheiro e ter apenas dito: "podias apenas ter pedido", por ter querido toda a vida que ela fosse a minha melhor amiga, e ter sido tudo uma construçao da minha cabeça...

Fiquei ali uma meia hora a pesquisar, a tentar encontrar um facebook, um instagram, qualquer coisa, só para ver como estava o rosto dela agora, se ela já sorria, se estava feliz...

Amanhã faço 37 anos e tudo o que tenho dentro de mim é um buraco de quem foi porque quis e de quem a vida decidiu levar, as saudades sentem-se como socos no peito, murros no estomago, sim, sinto que estou a evoluir, vou ganhando mais vontade para fazer as coisas mas ainda me arrasto para todo o lado, com os olhos pesados, sem vontade de sorrir. 

Parabéns a mim, por mais um dia