A beleza, a estética, sempre foi algo com muita influência na minha vida.

Em Angola, era a menina bonita de olhos claros e pele bronzeada, cheguei a Portugal e no meu bairro fiz logo imensos amigos, toda a gente dizia que era uma maria rapaz com o rosto de um anjo, a minha mãe sempre fez questão que eu tivesse os cabelos longos e eu arranjava sempre maneira que ele não me atrapalhasse com uma longa trança. Passava tanto tempo na rua que as pontas ficavam douradas, isso agora está na moda, na escola serviam-me isso e mais coisas para o bullying.

Enquanto na rua era a menina bonita do bairro, na escola era a miúda pobre que não tinha dinheiro para roupas ou sapatilhas de marca, por isso começaram a chamar-me de tudo, palito, piolhosa, juba de leão, tudo muito engraçado pensam vocês mas era uma escola violenta e as ofensas verbais vinham sempre com as ameaças físicas que eram reais. Havia uma ambulância dia sim dia não naquela escola, mais para os rapazes, ás raparigas os bullys limitavam-se a dar uns pontapés ou puxar os cabelos e deixá-las estar. Detesto quando as gerações anteriores á minha ou muitas vezes até a minha geração (tenho 37 anos) fala do bullying com desdém "no meu tempo isso nem se chamava bullying" dizem pessoas cheias de anos ás costas mas com pouca sabedoria para verbalizar opiniões ocas, e de facto, nessa altura não se usava o termo bullying, mas isso era real e quase levou-me a acabar com a minha vida.

A única amiga que tive nessa altura chamava-se Ana, a Ana estava num processo complicado da vida dela, uma miúda com 13 anos violada pelo padrasto, a mãe obviamente separou-se do anormal e ficou só com a miúda e estava com imensas dificuldades, eu e a Ana andávamos sempre juntas, ela acabou por contar-me, a mãe ía buscá-la á escola e parecia muito feliz que a filha tivesse por fim uma amiga, até ao dia em que um grupo de miúdos encostou-me contra uma parede e começaram a bater-me para eu contar coisas sobre a miúda nova, eu não contei absolutamente nada, aqueles aprendizes de rufias não sabiam que eu levava porrada todos os dias de alguém bem mais assustador que eles. Infelizmente alguém de alguma forma ficou a saber e depois espalhou-se o boato de que tinha sido eu, maldade, e a Ana infelizmente não acreditou em mim e semanas depois estava a mudar de escola porque meia dúzia de pirralhos sem educação em casa resolveram que era muito engraçado uma miúda ter sido violada pelo padrasto, eles diziam que ela era mentirosa e demasiado feia para que alguém quisesse tocar nela.

Não condeno a Ana, ela tinha uma maturidade enorme para a idade mas também já sabia que as pessoas não eram confiáveis, fiquei triste e segui sozinha pela saga do bullying.

Uma cambada de miúdos que desde cedo foram ensinados a entrar no mundo do crime ameaçavam-me que iriam apanhar-me no caminho para casa e violar-me, eu era demasiado feia para tudo mas pelos vistos não para ser violada, o caminho para casa eram 20 minutos a pé mas passaram a ser 40 porque já não podia ir pelo atalho que ía antes, nunca senti-me feia, nunca o bullying afectou-me ao ponto de eu achar que eu era tudo aquilo que eles diziam, mas afectou a minha vida na medida em que andava sempre com medo, triste e desmotivada para ser uma adolescente normal e ter uma vida normal como envolver-me em actividades de grupo, fazer amigos, andar em zonas comuns nos intervalos...

Eu já sabia por essa altura que a beleza era muito subjectiva, mas aos meus olhos eu era bonita, eu adorava o facto de poder comer tudo e não engordar, eu adorava a minha cintura fina, o meu rosto, o meu cabelo, eu sentia-me bem na minha pele, eu só não me sentia bem no mundo. Nunca fui uma pessoa influenciável e talvez seja por isso que as palavras deles não tenham tido grande efeito na forma como eu me via, mas sim na forma como eu me comportava.

Imaginem o que é para uma miúda com pouco mais que 13 anos que foi violada aos 9 e que tinha acabado de descobrir que o que tinha acontecido não estava certo, passar diariamente pela dicotomia de ser humilhada, ameaçada e desprezada e ao mesmo tempo assediada, isso sim fazia-me confusão, se eu era tão desprezível porque é que não me deixavam em paz? Atacada muitas vezes com apalpões no refeitório da escola, a apropriação do corpo feminino a começar conosco mulheres desde cedo sem que muitas de nós se quer nos apercebamos disso, como se o nosso corpo lhes pertencesse, para humilhar, desprezar e usar também a seu bel prazer, isso provocava-me nojo, raiva, revolta, mas facilmente podia ser um desses miúdos que acabariam numa ambulância se respondesse. Mas muitas vezes respondi, confrontava-os exactamente com isso, comecei a ser sarcástica: "o que se passa na tua cabeça? Odeias-me, mas tens que me tocar?" os outros miudos prontamente começavam a rir-se  e a dizer "éh, a juba de leão gozou contigo" e rapidamente aconteciam então as ameaças, ás vezes a violência, mas eu nunca fugia, eu ficava ali, a encarar os mesmos anormais que anos depois faziam-me um pedido de desculpas oco e com interesse em nada mais do que sexo... É engraçado como meia dúzia de trocos no bolso, um trabalho e independência de repente nos tornam mais "bonitas".

Quando cheguei á vida adulta pensei que o bullying iria acabar, mas o bullying na vida adulta é mais hipócrita, mais dissimulado, mais politicamente correcto, o meu primeiro emprego a sério foi na Zara, explicaram-me que tinha que andar maquiada e foi nessa altura que aprendi a maquiar-me, antes disso só tinha trabalhado onde conseguia, atl's de férias, trabalhos muito mal pagos porque éramos menores. Começando na Zara e começando a entender o que era o atendimento ao público, nunca mais me arranjaram trabalho em o que quer que fosse diferente, eu queria fugir do atendimento ao publico, trabalhar num escritório, varrer ruas, fazer limpezas, eu nunca liguei a aparências, cortava as unhas, tirava a maquiagem e ía ás entrevistas: " a menina é muito bonita e demasiado qualificada para estar num trabalho destes" e eu pensava, claro, sou demasiado bonita para ter um trabalho decente e digno, tenho é que ser assediada todos os dias por clientes e ser desrespeitada pela minha chefe que quer que eu venda um rim ou levante a tshirt para conseguir fazer vendas!

Eu fui mais feliz a cuidar de crianças com necessidades especiais do que a atender qualquer snob arrogante que quisesse gastar muito dinheiro num par de calças, mas as pessoas não entendem mesmo que a beleza ás vezes é um grande entrave para sermos felizes.

A vida toda ou fui assediada ou desprezada, tive dificuldades no trabalho por ninguém ouvir o que eu dizia mas consegui destacar-me várias vezes, por mérito próprio, claro que haviam bocas de fundo que diziam que não era por mérito, o que só me entristecia pois se já tinha a vida complicada por visões distorcidas pela sociopatia social ainda tinha que lidar com a língua amarga das pessoas a retirarem todo o mérito das minhas batalhas.

Houveram alturas em que só queria um amigo, e alguém explique a neandertais que as amizades existem, tive um amigo, o Igor, ninguém acreditava que éramos amigos, mas por essa altura já tinha aprendido a ligar o botão do foda-se, a nossa amizade fazia-me bem, eu não era meramente uma cara bonita para o Igor, ele foi a primeira pessoa que leu de facto o blogue que tinha na altura, ele lia tudo e as nossas conversas no café depois de sairmos dos nossos trabalhos eram muitas vezes sobre isso, nessa altura ele dava-me motivação para continuar a escrever porque o entusiasmo com que ele falava de cada texto meu faziam-me sentir especial. 

O erro das pessoas está aí, pensarem que pessoas bonitas ou atraentes estão sempre á espera da validação dos outros, que tudo na vida delas é mais fácil e superficial, quando todos somos apenas seres humanos e queremos ser vistos.

Sabem, na altura que conheci o Bruno eu já tinha desistido de relacionamentos, tinha aceito que ía ficar solteira até ao fim dos meus dias mas estava tudo bem, eu tinha feito a minha paz com isso, eu tinha auto cuidado, auto estima e isso bastava-me, nunca precisei de muitos amigos, tinha a Isabel, e chegava-me. O Bruno conseguiu chegar até mim porque não foi apressado e notou-se que não vinha com malícia, não era um desses anormais convencidos que são engatatões de primeira cheios de ego, veio humilde, bem disposto, as piadas secas e ingénuas faziam-me rir, não me ofereceu mundos e fundos, não me pressionou nem veio com conversas cliché. Eu que já tinha os pés no chão e mesmo depois de o conhecer não fazia questão de uma relação disse-lhe que tinha um passado e que as coisas comigo tinham que ir com muita calma e sem pressões, e para os dias de hoje de facto as coisas foram indo bastante devagar, ele beijou-me apenas passados dois meses, mas mesmo depois desse beijo eu disse-lhe: eu sou uma pessoa complicada, sabes que eu não estou apaixonada por ti, gosto de ti e por isso estou disposta a tentar.

O mal de todos os relacionamentos é as pessoas acreditarem que uma vida em conjunto tem que ser construida em cima de uma paixoneta fugaz, eu nessa altura já tinha percebido que a minha mente cheia de traumas só se apaixonava fugazmente por imbecis, e por isso tinha aprendido a pensar mais com a cabeça, eu não andava a perder noites a sonhar com o Bruno ou a suspirar pelos cantos, mas vi um companheiro de uma vida á minha frente e não me queria arrepender por não lhe ter dado essa oportunidade. Uns meses depois nem sei quando me apercebi, lembro-me que foi numa ocasião banal, um jantar, um café, qualquer coisa banal e rotineira, recordo-me de olhar para o Bruno e perceber que amava-o e que já não via a minha vida sem ele, olhei para ele e sorri, e aqui estamos até hoje, 10 anos depois.

Costumo dizer ao Bruno que se um dia terminarmos nunca terei mais ninguém porque de facto foi no minímo uma sorte gigante que nós nos tenhamos cruzado, eu sei que não sou uma pessoa fácil, e digo-o de verdade, se algum dia as coisas acabarem não quero mais ninguém, e vocês pensam assim, uma mulher que se diz bonita e é relativamente nova dizer uma coisa destas? Já entendi á muito tempo que não preciso de relacionamentos para ser feliz, que o Bruno faz-me bem não tenho dúvidas nenhumas, mas são poucas as pessoas neste mundo que agregam em vez de retirar mais um pedaço de nós.

Mas a beleza como estava a comentar, é um entrave para tantas coisas, tantas, perdi a conta das vezes em que me faltaram ao respeito no meu posto de trabalho, numa sapataria cheguei a ter um empresário a convidar-me para ir viajar com ele por um mês, um anormal com uma aliança no dedo, dizia-me que ia pagar-me bem, prometeu-me mundos e fundos, nessa altura apenas fazia um sorriso forçado e mostrava a conta porque facilmente um pervertido que acha que qualquer mulher numa função pública está á venda se torna num anormal que decide humilhar-nos e fazer perder o trabalho por levar uma tampa.

Eu nunca mais pararia de escrever se fosse para relatar todas as situações que já vivi por causa da minha aparência, se por um lado o que penso não conta, por outro toda a gente acha que pode odiar-me ou assediar-me, mulheres no shopping que me olham com desprezo, homens que sussurram baixinho coisas absolutamente nojentas e adivinhem, eu não uso decotes, mini saias, calções, ando sempre com as minhas jeans e uma tshirt, oiço vezes sem conta que nós é que nos pômos a jeito, bem, eu deixei de me "pôr a jeito", hoje em dia faço as compras toda online, só saio de casa para o que é necessário, prefiro estar na natureza do que num lugar lotado de gente, os animais não olham para mim pelo tamanho do meu peito ou cor dos meus olhos, eles olham para a minha alma como nunca um ser humano foi capaz de fazer.

Alguma vez sentiram vontade de morrer?

Eu já, inúmeras vezes ao longo da minha vida, algumas vezes tentei mesmo levar ávante, outras, limitei-me a viver com uma tristeza que transbordava e que muitas vezes culminava com ataques de choro e desespero.

Ultimamente, a unica coisa que acalma a dor que sinto, á noite, quando todos os pensamentos surgem, é pedir a Deus que me leve, que me leve numa noite de sono, sem que eu perceba, e prolongue o unico momento do meu dia que me dá alguma paz. Ultimamente tenho dormido mal, tenho pesadelos que só reforçam os pensamentos, as preocupações e as angústias que me deixam desperta até que as lágrimas me cansem, acordo cansada, sem vontade de tomar um banho, de me arranjar ou de fazer o que quer que seja.

Já não preciso de despertador para acordar, durmo pouco, acordo sobressaltada, são 6h da manhã e penso que podia aproveitar que ainda não há quase ninguém na rua para levar os cães a dar um passeio, com sorte, ainda há uma brisa fresca, ainda vou sentir o vento e ver o mundo sem que as pessoas despontem mais um dia para tornar tudo escuro e envolto em negrume.

Não acredito em Deus, e francamente tenho inveja de quem acredita, isso deve dar alguma motivação para viver, alguma esperança, mas é por não acreditar nele que lhe peço tantas vezes que me leve, afinal, é isso que ele sabe fazer não é? Levar os bons.

Também não acredito nas pessoas, e talvez tenha sido isso em primeiro lugar que me tenha feito deixar de acreditar em Deus, chamamos-lhe de forma arrogante, aos seres humanos, a espécie dominante, queria ver um homem enfrentar um leão sem artefactos, queria vê-lo a sobreviver no meio de uma selva, despido de lamborguinis, ferraris, roupas de marca, relógios de nixo, perfumes caros, despido sobretudo de soberba, queria vê-lo do alto do seu nariz a ser a espécie dominante.

O ser humano, aquele que se gaba de ser racional, de ter o poder de pensar, mas pensa? Será  que uma dona de casa pensa quando um dia numa ida ao shopping lança um esgar de raiva para uma miúda mais nova? Será que um homem que nunca deu um chute numa bola mas que é fanático por futebol pensa quando diz que o Cristiano Ronaldo é a pessoa mais importante do mundo, será que ele pensa no que diz enquanto a mãe dele que se sacrificou para que ele hoje tivesse uma vida estável convalece no quarto ao lado cansada e doente? Será que algum homem que assobia para uma adolescente que vai a falar ao telemóvel com a CPCJ porque a irmã fugiu da instituiçao pensa? Perdoem-me, mas raciocinio para que? Pensam? Ou apenas usam o minimo da capacidade de raciocinio para fazer o minimo no mundo?

Acordam, tomam banho, bebem café, lavam os dentes, vão para o trabalho, desempenham meia duzia de tarefas em modo automatico durante 8 horas, chegam a casa, se forem homens sentam-se, se forem mulheres continuam tudo em modo automatico, até chegar o momento de dormir, e ignorar, porque pensar cansa, e esquecer, o cao que atropelaram e deixaram á berma  de uma estrada, a colega que ficou a trabalhar a dobrar para poderem fumar um cigarro,  mas lembram-se de falar, sobretudo de falar mal, de falar da vizinha que discutiu com o marido outra vez, da colega que trouxe roupas impróprias para o trabalho, e assim dormem, poucos minutos depois, com vidas vazias, olhares ocos, corpos em modo automatico, almas apodrecidas...

Então talvez, só hoje, eu aventure-me a sair de casa e levar os cães que me mantém viva ao longo destes anos a passear, mas, respiro fundo, t-shirt larga, auscultadores nos ouvidos sem nada ligado porque isso significa que as pessoas pensam que eu não as posso ouvir, e os homens acham que nós temos que os ouvir quando eles despejam lixo em meia duzia de palavras sobre o nosso corpo, que na verdade, eles pensam que é deles, não sorrio, não olho nos olhos, não como fazia antes, coloco um escudo que me protege de um mundo negro, sinto o vento, vejo o sol a nascer e pergunto mais um dia a olhar bem no fundo dos olhos dos meus cães, onde está Deus porque eu não o vejo, acho que nunca o vi...

E talvez, só talvez, um dia eu perca a cabeça e grite para as pessoas, voces ganharam, o meu corpo é todo vosso para desdenharem, de voces mulheres que me olham feio, de voces homem que me querem á força, do homem que me violou, das pessoas que me quiseram forçar a ser mãe, do mundo que me quis dizer com quem eu deveria ter sexo, o meu corpo morto, desfalecido, vazio, é vosso, porque a minha alma já foi, algures perdida no tempo, tomem-no, fiquem com ele, não foi isso que sempre quiseram?